23 סיטואציות מביכות במיוחד שרק נשים שהיו בהריון יכולות להבין!

אחרי זה, לגמרי מגיע לנו צלש!



איך מביאים ילדים לעולם?…פשוט לוחצים ממש חזק והופ! הוא בחוץ!!

הלוואי שזה היה כזה פשוט. מי שלא חווה הריון, לא יכול להתחיל לדמיין בכלל את רשימת הדברים שאשה עוברת במהלכו…

כאבים צצים במקומות שלא ידענו על קיומם, שיערות צומחות במקומות הזויים, להרים משהו מהרצפה נראה לנו כמו משימת גמר ב”הישרדות” ובכלל, נוחות זו מילה שאנחנו מאד מהר שוכחות את הפירוש שלה.

אני תמיד אומרת שבעיני סיפורי ההריון והלידה של הנשים זה כמו סיפורי המלחמה והגבורה של הגברים…

אבל תכלס? לא בטוחה למי יותר מגיע צל”ש…

המאיירת הנורווגית לינה סוורינסן, גם חשבה שהריון זה רק כיף, שעור הפנים חלק וקורן ובכלל הכל לאבי דאבי. כשהיא נכנסה בעצמה להריון, היא הבינה שהמציאות רחוקה לגמרי ממה שהיא חשבה. האיורים שלה זוכים לאהדה מטורפת ברשת, בעיקר בעמוד האינסטגרם שלה. היא מתארת מציאות ללא צנזורה, אמיתית עד כאב, כזו שאין אמא שלא תוכל להזדהות איתה.

1. לא בטוח ננסה שוב… עוד פעם אחת ודי. רגע, מה זה שני פסים?

2. ואז את מבינה ש…אומגד!! הנוסע השמיני חזר והוא נמצא בתוכך!!!

3. ושעבדו עלייך כשאמרו שכלום לא ישתנה. פחחח…

4. אבל כדי לא לאבד את השפיות, את מנסה להישאר רומנטית ומושכת. זה לא קל!

5. ואז הוא עם השטויות שלו…אפילו לשכב כמו שצריך כבר אי אפשר!

6. הלוואי שהיית יכולה להתנחם באלכוהול לפחות.

7. ומה זה כל העוגות האלו בכל מקום אה????

8. וכל המנטרות לא עוזרות וכמה שלא תנסי, זה יקרה ברגע הכי לא מתאים…

9. ואז את מנסה לבצע מטלה פשוטה ומסיימת אחרי שעתיים.

10. ועד שסוף סוף יצאת כבר, את תקועה בפקק עצמי.

11. לפחות את מצליחה לשמור על שפיות. בין ההורמונים כמובן.

12. ואז המועד מתקרב ואת לוקחת אותו לקורס הכנה כדי שיבין מה באמת עומד לקרות.

13. וכולם מסביב יודעים להגיד את המילים הנכונות. חמודים.

14. ואז שנייה לפני, כל מה שבא לך זה למות ולהיעלם מהכאבים והוא מנסה להיות אמפתי. שיהיה אמפתי מחוץ לחדר.

15. אבל אחרי כל המאמץ לפחות סוף סוף הוא יוצא. אה… רגע.

16. ואחרי שילדת סוף סוף, האחות תנסה ממש ממש בעדינות לעזור לך להניק. ותעשה בגוף שלך כבשלה!

17. וסלפי מוצלח זה כבר עניין של השקפה. זה למשל, יום שיער ממש טוב.

18. וכדי להצליח לישון כמה שעות, צריך להקריב קורבנות!

19. ואם מדברים על קורבנות, אז השיער שלנו, למשל. ביי.

20. ואז באיזשהו שלב, החזה שלך הופך להיות אקססורי מקורי שממש לא אכפת לך שכולם יראו. לו קצת יותר אכפת.

21. טוב לפחות את נראית כמו דולי פרטון. כן. כמעט. לא ממש. בכלל לא.

22. ואז את מבינה את המשפט : “ברוך שעשני אישה מולטי-טסקינג”

23. כי באמת עכשיו? אין עלייך בעולם. את סופראמא והכל קטן עלייך! (בעיקר הבגדים)

קרדיט: Line Severinsen // מקור: huffingtonpost
שתפו עם החברים שתפו עם החברים